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こんにちは。心理カウンセラーの上土井好子です。

 

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◆さて今回のご相談は

スタートは皆同じなので一緒に仕事を始めて間がないのですが、前から知り合いなのかな？と思うくらい馴染んでいる人がいます。

私はなかなか馴染めないというか最初は様子を見てから、、、
というタイプなので一緒にいると疎外感を感じてしまいます。

自然に話に入ったりするのが苦手で、自分に話しかけられていなかったり誘われていない内容はスルーしてしまいます。

仕事は仲良しクラブではないので時間内働いて帰ればいいと思う反面、一緒に働く上である程度の寄り添いは必要なのかなと思うのですが、自分を出すという事を考えた時に、自然な自分てどういう自分なのかよく分かりません。

前職を辞める時、表面上かも知れませんが残念がってくれる人が何人かいて、その時初めて自分の存在を認めてくれていたんだなと感じました。

それまでは仕事中も挨拶しても返事がなかったり、職業的に淡々と時間との勝負的なところもあり、余裕がなかったのかも知れませんが、、、

嫌われているのでは？と思っていたら、最後はご飯に行こうと誘ってくれたり。
自分の勘違い、思い込みだったんだなと気づきました。

私は仕事がやりにくくならないよう人に合わせて、嫌われないようちゃんとしないとという気持ちが強いのですが、後から入った子が自由な発言をしたりしながらもうまくやっていたり、、、

どうしたらそんな風になれるのかな？と考えるようになりました。

人間関係を意識し過ぎて線を張って、慣れたらそれが緩むという感じです。

魅力的な人を見ていると笑顔が多く生き生きしていますが、自分を振り返ると線を張っているので無表情で淡々としているんだろうな、、、

人との距離感がよく分からなくなっているので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

 

◆このお悩みへの回答

自然体で自分を出せたらどんなに楽か…

人付き合いがどうも苦手という人は、特に初対面のときやまだそれほど親しくなっていないとき、とても緊張して疲れてしまいます。

とくに職場というところは、表向きは公の場ですが、だからといって、ただ単に仕事だけというわけにはいかないのも事実です。

仲良くはしたいんだけど、自分を出すことに不安があるというのは、「人に振り回されてしまわないか」「嫌われてしまうのではないか」「むやみに傷つけられはしないか」「自分はこの程度の人だと思われはしないか」そんなことをどこかで感じてしまうのでしょう。

過去に自分から何かを発言して、場が微妙な雰囲気になった経験があると、（わりと人の顔色を敏感に見ているので、本当にそうかどうかは微妙ですが…）またあのようなことになったらと思って、話しかけることだけでも焦ってしまいなにも言えなくなります。

この原因のひとつに、人間関係はこうあるべき、というイメージがとても強いのです。

話が盛り上がらないと、だれかの役にたつことを言わなければ、相手を楽しませなければ、私の発言で場の雰囲気が絶対に壊れてはダメ、と頑なに思っていませんか？

そう、自分から何かを話さないとコミュニケーションが成り立たない。
そう思っているんですね。

職場は仲良しクラブではないので、あなたの仕事に対する態度が、人から信頼されるかどうか決まります。

職場のどんな人に信頼されたいかということをもう一度確認してみましょう。

そしてね、最初から自然な自分というのはわりと難しい。

みんな、顏に出る出ないは別として、それなりに緊張しているもんですよ。

で、どこから自分を出していくかというと、たとえば、あいさつ。

これは、けっこう定型的な言葉だけだから、そうそう臨機応変なものもいりません。

ただ、ここで自分なりに工夫というか努力がいるのは、自分が思っている以上に笑顔を出す練習ですね。

声のトーンとかもね。

これを習得すれば、そんなに恐れることはなしです。

あとは普通にしていて十分ってことです。

仕事しにきているんですからね。

そして、もしたわいもない会話が始まったら、話している人の話をよ～く聞いてあげること。

ちょっと口角あげて、聞いてりゃいいんです。

そしてたま～に、その話の中で気になったことを質問するくらいで最初はＯＫ。

ようは、自分から話題を提供しないととか、話しに入って盛り上がらないととか思っているから、焦ってかちこちになってしまうんですね。

楽しそうにしゃべっている人ってね、しゃべりたいし、話を聞いてほしいんです。

だから、最初は聞き役だけで十分。

というか、そういう人は大事にされます。

 

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